A universidade suspende todos os pesos leves do campus após a morte por confraternidade da fraternidade

TUSCALOOSA, AL – Em um esforço para evitar uma nova tragédia relacionada ao álcool, os administradores da Universidade do Alabama anunciaram na terça-feira planos para suspender todos os pesos-leves que não conseguem lidar com suas merdas depois da guerra. trote morte do primeiro aluno do Delta Kappa Epsilon, Matthew Young. "O que aconteceu com Matt no fim de semana passado é totalmente evitável, então estamos imediatamente restringindo todos os pipsqueaks que não podem sequer classificar o inglês antigo 40 para suas unidades habitacionais", um e-mail do presidente da Universidade do Alabama, Stuart. R. Bell leu em parte e também anunciou que todas as 798 cadelas patéticas que se comprometeram com as 15 fraternidades da escola se retiraram de seus cursos de outono e entraram em vigor imediatamente. "A vida grega sempre foi uma parte importante da tradição em nosso campus, e esperamos que continue assim, mas os estudantes devem estar cientes de que não terão um lugar nesta instituição até que possam beber um litro de sêmen". Vodka, corre cinco milhas nua enquanto filma um pacote de 12 cervejas e encontra seu caminho para casa vendado sem desmaiar. A Universidade do Alabama simplesmente não tolera os gatinhos que choram a mamãe simplesmente porque eles nunca aprenderam a ser durões com a tinta da merda. Esse comportamento não tem lugar nesta universidade. ”Bell reconheceu que essa medida não é suficiente por si só, e que todos, tanto na universidade quanto no país em geral, devem fazer um trabalho melhor para combater a cultura desenfreada do peso leve. que contribuiu para a morte de Young …