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La universidad suspende todos los pesos ligeros del campus luego de la muerte por confraternidad de la fraternidad

TUSCALOOSA, AL — En un esfuerzo por evitar una nueva tragedia relacionada con el alcohol, los administradores de la Universidad de Alabama anunciaron sus planes el martes para suspender todos los pesos ligeros que no pueden manejar su mierda luego de la novatada muerte del primer alumno de Delta Kappa Epsilon, Matthew Young. "Lo que le sucedió a Matt el fin de semana pasado es totalmente prevenible, por lo que estamos restringiendo de inmediato a todos los pipsqueaks que ni siquiera pueden encasillar un puto 40 de Old English a sus unidades de vivienda", un correo electrónico del presidente de la Universidad de Alabama, Stuart. R. Bell leyó en parte, y también anunció que todas las 798 perras patéticas que se habían comprometido con las 15 fraternidades de la escuela se retiraron de sus cursos de otoño y entraron en vigencia de inmediato. "La vida griega siempre ha sido una parte importante de la tradición en nuestro campus, y esperamos que siga siendo así, pero los estudiantes deben ser conscientes de que no tendrán un lugar en esta institución hasta que puedan beber una pinta doble de semen". vodka, corre cinco millas desnuda mientras dispara un paquete de 12 cervezas y encuentra su camino a casa con los ojos vendados sin desmayarse. La Universidad de Alabama simplemente no tolera los coños que le lloran a mamá simplemente porque nunca aprendieron a ser duros con la pintura de mierda. Ese comportamiento no tiene cabida en esta universidad ". Bell reconoció que esta medida no es suficiente por sí sola, y que todos, tanto en la universidad como en el país en general, deben hacer un mejor trabajo para combatir la cultura desenfrenada de peso ligero que contribuyó a la muerte de Young. .

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